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天命落在自己的牢笼,倾述生活

2019-12-01 05:22

下雨了 雨水滴滴答答 抽着烟 在一个属于自己的世界里 静静的品尝自己内心的苦涩 很多很多年以前 是在文字里寄托一份思念 如今是在文字里自我医治 自我调节 文字给了我某种新的心灵寄托 只有它和烟陪伴着我 这种苦涩难以言表 也许我就是一个不善于表达自己的人 或许我又是一个非常善于表达自己的人 善于是因为善于寻找一种新的寄托 不善于是因为内心的真实无处藏身 有种莫名的伤 和莫名的痛 即使能说 也是一种表达不出来的感受 一直以来 就有一种莫名的孤独感 即使努力的欢笑 可是笑着笑着就会有一种想哭的冲动 内心装着默默的忧郁 有时候感觉无比的沉重 只有在特定的时刻我才能忘记这一切 每一个人都有一处心灵的港湾 当我停下脚步 忘乎所以的时候 却发现那人已经在灯火阑珊处 一切都犹如梦境一般 摸不着 看不见想不到 却发现自己已经深陷其中 挣扎着想挣脱一切的束缚 却发现自己越陷越深 犹如沼泽一般死死的将我掩埋在里面 我渴望着 我期盼着 我等待着 在我即将沦陷的那个时刻 有那么一双手死死的拉着我 死死的拽着我 我等啊 我盼啊 我望啊 等来的是一片黑暗 一片刺骨的冰凉 在黑暗中我想怒吼 在黑暗中我想狂啸 可我却发现自己怎么也发不出那样一丝的声响 一个人静静的沦陷在黑暗中 一个人静静的不愿在挣扎 一个人静静的让自己的灵魂漂浮在一片黑暗的世界里 除了黑暗 除了冰冷 除了还有自我的意识 偶尔还有飘过的烟尘 还有哪闪烁着微微红光的烟火带给我那么一丝丝的温暖 这就是我的世界 一个黑暗 一个充满渴望 一个充满期盼 一个无尽等待 一个冰冷 一个安静又无奈的世界

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又是一个人清晨,窗外飘落了潮湿的尘,生命又开始了...

入春已多时,被冗长的冬季凝固热情的文人墨客们无不纷纷为春日送上一篇篇或一幅幅的文字颂扬和咏春图,我却在春日的困倦中困乏着懒懒的身体,发呆的灵魂以及迟缓的行动力。

写作,以文字的形式表达语言的方式。有的人善于用言语,而有的人则喜欢仔细斟酌文字的魅力,品味文字的韵味,体会文字的力量,用文字谱写心灵乐章。每个人天生都带有一种表达欲望,把自我的想法、潜在性格以及对生活的阅历都可以用文字表达出来。写作,借鉴前人的光,探索未知的路。表达与想象,浑然一体,这美妙的体验使心灵畅快,也释放情怀、愉悦人心。

生命只是一场幻觉,我始终都是行走在自我泅渡的过程之中...

红楼梦里那句黛玉所作《桃花行》“桃花帘外东风软,桃花帘内晨妆懒……风透帘栊花满庭,庭前春色倍伤情”无不浸透“春鼾欲醒移姗枕”之春乏春郁情结。

写作,我何时爱上了你?懵然不知,是什么将你微小的种子安置在我的心里,伴随我的成长生根发芽,微弱的幼苗任凭环境风吹雨打,仍坚韧的成长没有被成长的忙碌所埋没,直到我具备能力发现它的力量,美丽、气质与内涵。我开始钦慕,开始呵护,开始与写作为友,一路追随,生怕你离我而去,生怕自己无法进入你的世界。

如此地盲目而无从得知,也正是因为如此,所以我的世界经常得不到倾诉...

有时难免昏昏欲睡的人生,在春夏秋冬轮番上演,空窗似这片透明的湖水,在此春日尤为显现,只偶尔被风吹起的少许涟漪,被倒映在水中的景象惊醒,手指间的烟被风吹散,却在迟疑的迷雾里肢解零散的记忆。

慢慢的,我发现唯有你不以外貌看待人,不论贫穷富有,不按资质拣选人。写作,我万里挑一最知心的朋友。欢乐时你陪伴我,那活跃快乐激情荡漾着你的每个细胞,踊跃在我的心里,迫不及待涌流而出,恨不得瞬间抓住每一个细节。悲伤时你安慰我,你先使我把最纯粹的状态呈现在你面前,你的温柔、静听、优雅使我酌量如何不失颜面委婉的表达,有时犹如少女那般羞涩,有时便像个猛汉一样粗鲁,无论如何你都默默承受着。在常日里,你读懂了我的内心,看到了的欠缺,你无声无息忍耐着我成长。与你为伴的日子,你使我查前观后,督促我见证我,让我反思给我新机,你博大的胸怀吸引我,无尽的保障滋养我,疗我伤痛给我信心。

所以我会书写...

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我珍爱笔下跳跃出每一个珍珠般的文字,打开我的思想之门接纳我在你里面遨游。你让我在做人的世界里筑起本我的价值观,也让我脑细胞的世界里连通了回路,又一步步使我看清楚世界的每一处绚丽与黑暗,坦途与藻泽。唯有你,不急不慢,不骄不躁,如此温柔,如此安静,等待着我心血来潮时的倾泻,也默视着我长长久久的把你遗忘。而你,用爱的能量如慈母般的呵护和召唤,如严父般等待着浪子回头。

对我来说,书写只是一种态度...

蔓延全身的寂寞是一首无奈的歌,那是一种穿心的凉,所以当它们的痛跃然于耳旁时,那声声乐符真真切切。

大海如何接纳小溪,光明如何温暖黑暗,你也照样如何拥抱我们。你激励我充实其能量,检验我把虚浮吸空力求扎实,以便丰满溢出挥洒自如。所以,我无法向你有丝毫隐瞒,唯有诚实吐露,完全的表达。我也知道,伪装没有道具,逃避没有力量。

就像一个人的生活态度,这并不是简单的悲观或乐观,颓废或积极的问题...

而有一种寂寞只是骄嗔的任性,矫情叨念爱之默然。

你如同我的新郎,你的爱吸引我,使我快跑跟随你!你也是我的朋友,向你倾心吐意。不奢求别的,我无法知道自己日后的光景,但求我的朋友一直陪伴在我身边,做我心灵的支柱,充其我的一切所有,无论走到哪里我们如影相随。有你相伴,人生精彩,与你起舞与你高歌。

它只是一个过程...

春,多雨的季节,隐去星星的夜,把未尽的心语搁浅在神秘的天际,无法掩盖岁月的倦怠,也曾留恋天那边不一样的风景,慢慢的,望着那池没有涟漪的湖水,在黑夜里透着冷冷的平静。

一路相伴,犹如刚刚起步,虽坎坎坷坷,短暂的路程让我感到你带动我前进的力量,逐渐使我的内心摆脱绑架我思想的那道禁锢,“写作需要天才”。逐渐释放,逐渐清晰,渐行渐远。

一个自己对自己倾诉的过程...

只是一天又一天,从心境流过的岁月堆积苍凉,在热情与淡漠中渐失渐深,也在滑落指尖敲击的字语中更替黑白日夜。

现在,我想要飞翔……

虽然那些留下来的文字会被许多人阅读或评论...

已经习惯把每天的日子浓缩成小半日,常常无谓折磨发呆的灵魂,好在心魔已去,发呆已然自成一种境界,可笑曾在月色静美之夜独斟自饮,好似牵丝万绕般的寂然自结于心。

那些都不重要...

時光呆呆的,思绪呆呆的,连目光也是呆呆的,猛然惊醒间,发现自己傻傻的。

那些文字对我来说,它们属于时间深处,黑暗本身...

每個人都在用适合自己的方式娱乐自己,而我,似乎只有在文字里宣泄,才能从中找到自我的存在,灵魂里的文字是另类的生命,它是自己的故事,自己的游戏。

它们在最起初,亦不过仅仅只是一种纪念...

失去它的日子,有時连发呆的感受都沒处倾诉,因为懒于提笔,随时把自己丢给可能入眠的睡意中,却总在惴惴不安里错失应该被编织进文字里的故事。

为了写给自己...

院落里可以欣赏却不迷恋的花,开在心头的另一个角落,忘了修剪随它生长的杂草。

我想,我之所以书写,那仅仅只是因为我听见了自己内心的声音...

旋律悠悠浮想翩翩的歌,正羁绊展翅欲飞的翅膀,念念停留暂时栖息的枝稍。

因为从不刻意去计较、去索取...

刹那间的明白还是来得迟了些,就如我预弃欲罢的那只烟,寂寂寥寥,挥之不去。

所以我总是愿意远离人群,独自一个人生活...

花之侧的草,歌之外的音,还是烟之中的雾,都是它们命定的配角,如果在意,牵魂浸魄,如果丢弃,我还是完整的我。

这是种残缺的幸福,注定孤独...

屋檐下的天空只有窄窄一片,天明后的风景和昨夜大相径庭。分裂的灵魂,把雨后的身影流泻成灰,触底的恐慌,在春寒的冷风里聚散别离。

很多时候,人的孤独走到哪里都是一样...

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即使是在街市、广场、商场、人群、汽车站、公园、饭店、甚至家里,内心的孤独依旧是那么地尖锐...

已经不知要从哪里才能找回自我?幻想中等待的那一天突然近在咫尺的時候,才悲哀的发现,韶华已逝!那個拼命为自己找无数个留下的理由,却在流年中始終未曾找到搁置它的地方,改变和牺牲也未曾帶來想像中的安宁,却迷茫隐忍的把自己从此丢失掉,有些找不到回头的方向。

瞒得住整个世界瞒不住自己的心...

当生活失去想像的時候,那个被自己親手关闭的出口也早已变的异常坚实狭小,生命是如此脆弱和敏感,而比脆弱生命的逝去更可怕的是麻木的活着,爲自己编织美丽网络,僵硬的对别人笑着。甚至來不及修复一遍遍流过心中的痛,擦拭一次次留在胸口的眼泪。

正是因为我能够清晰地感知自己内心里的孤独,所以我始终都无法逃脱那种纠缠的情愫...

如果等待的那一天真能如期而至,是不是可以在另一个空间如释重负重新拾回曾丟失的一切?不知道,有些東西是再也回不去了!就连回忆都是艰难苦涩的。

那是种无可救药的孤独,如同一道突兀的伤口,越是挣扎就越是疼痛...

当生命长过快乐的时候,当一直隐藏真实内心的时候,当疲惫于这个世界的时候,还有什么能比手中的笔用力抒散更好?

有时候,那种潜伏在骨子里的孤独会很容易让人盲目地沦陷...

当那个喜欢用文字寄托各种心情的我写到如今,反而越来越不敢表达我最应该释放的郁结时,背负也越发沉重!

其实,孤独是很羞耻的一件事...

生命也是漫长的,长到有不想去面对的一面,犹如火车铁轨绵绵延伸在高山丛林的尽头,只看到黝黑无止境的前路,尤其在低落无助的时候,会拼尽脑力去想象还有什么值得去等待的东西。

现在想来,在深圳生活的那些日子,该是我最怀念的一段时光了...

且不说这个世上有多少人还在假装过着别人眼里的伪生活,假装着很快乐,可能也只有在夜深人静独自面对孤影的时候才能咀嚼出人生自带的苦味。

那时候,我的生活简单且散漫,我可以随意支配自己的时间,可以随意决定自己该以怎样的姿态去生活...

或许有太过享受孤独的一面,与生俱来的那份孤傲始终占据全身的血液,虽然一样经历了年少轻狂的岁月,做过荒唐想要尘封的傻事,也丝毫不影响骨子里那不宜亲近的本色,喜欢独来独往,我行我素。

因为是一个人生活,便有了更多的时间和空间去做自己喜欢做的事,行走、看书、逛街、锻炼、我一直都乐此不疲...

仿佛这一季的热闹与我无关,最多在人后静静观望。

那时候,我时常会说,你很孤独,但你很幸福...

一场春雨几多落花,夜夜春雨平添惆怅。凡尘梦世几番轮回,层层叠叠惊扰 流年。

在深圳,即使倍感孤独,我也不会书写...

多年以后的我学会喝酒,酒会让我感性,酒会让我感性泪流,酒让我可以在慑骨冷夜里好眠,酒也可以尽情表达平日理性不曾示众的心理路程,把酒提笔写文字。

经常会在睡觉之前,关山灯,在黑暗中点燃一根烟,各种复杂的思想在脑子里疲惫地纠缠,神情困顿...

冷雨温酒夜,落落佳人愁,情本影无踪,暗颜送匆匆。

偏爱,因为我的黑夜情有独钟...

总有那么些时日,只需要这样静静地,任被麻痹的血液快速的周游全身,一次一次。

我时常会看见自己灵魂里某些隐晦的疼痛,我的灵魂是如此地贴近天堂与地狱之间...

看世间林总的浮夸标榜,毫无廉耻的宣扬表白,赤裸裸的呈现周遭,这个世界早已经变得内敛尽失?

我相信,在那一刻,我在它们之间一定存在着一场潜在的倾诉...

落在掌心的流年顺着指缝溜走,且快且慢,终归一去不复返。

那算是,一种穿越时间和空间的距离的一场倾诉...

那些被剪辑过的美好时光,就这样呈现一段段,回望一段段,留恋一段段。

我一直相信,有些人的写作是为了写给那些寻求寄托的灵魂观望...

怀恋无所欲望的过去,它走了,只剩下追忆。

我想做为一个写作的人,应该具备着那种放眼于人性而非个人的痛苦的敏感...

偶尔还是会欣喜脚下某个小镇走过的青石板铺就的小巷,其实它原本很平常,怎么就在不知不觉中成就自然久远的历史痕迹?让路过的人群总有那么些人不由自主的遥想翩翩,伫立良久,仿若回到过去。

所以,我知道自己没有那种敏感...

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所以,我的书写始终都只是局限于自己的个人疼痛之中...

挽起我的发,只是想留住某些眷恋,内心流露花自飘零的恐慌,栖身现实比水还冷的真实,毫不留情从自己的天空淡然掠过。

所以我只是书写,并非写作,我始终都只是在对自己倾诉,自问自答...

如果可以,我宁愿一直书写,如果写不下去我宁愿空白,有时空白也是诗,划过我才下眉头,却上心头的匆匆流年。

我在书写中寻求寄托,在某种意义上它可以拯救我的灵魂...

生活就算是已成一种定式,而自己的这种定式存在缺憾,不滿和挣扎,也要努力去学会包容及承受,因為生活所給于的不可能只有滿足和幸福。

那些文字始终都是自己寻求寄托的一种存在...

阳光的庇护终会留在风雨稍停的時候,春初萧冷的寒偏偏挾裹着粉艳桃花的幽香,每到此刻,生命就在自己创造的盛宴里隆重开席。

它们的生命只在于被人真正意义上知会的那一瞬间...

这便是它们存在的理由...

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