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钟丽缇(zhōng lì tí )婆婆再受争论,如哪个地

2019-10-22 18:56

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  苏北一个繁华小镇上,有两个小家庭居住在街道的两边,都是两层楼房,门对着门。街道南边的夫妻俩,男的叫张小亮,女的叫莫小娴;街道北边的夫妻俩,男的叫钱小多,女的叫姜会。两家人相处得非常好。
  张小亮比钱小多大一岁,从小一起长大,虽然有时会吵吵闹闹,但从不记仇,一顿饭功夫就和好了,算是一对要好的朋友。到了读书的年龄一起去学校,也同样读到高中毕业。十几年的寒窗苦读,两个人都没接到大学录取通知书,在两个人的心里多少有点遗憾,但两个人之间的那份友情却一直深深地延续着。
  随着时间的推移,年龄的增长,张小亮和钱小多先后都娶了媳妇,并且都生了一个儿子,两个小家庭平平安安、快快乐乐。张小亮的媳妇莫小娴,身材修长,皮肤白皙,为人大方、善解人意;钱小多的媳妇姜会,温柔敦厚,沉默寡言,以笑示人。两个媳妇相处地也很融洽,两家之间更是相处得和和睦睦,就像一家人一样。
  张小亮在一家公司开大货车,有时送货到外省,来去需要几天才能回家,妻子莫小娴是个幼儿教师。而钱小多和姜会夫妻俩,就在小镇上开理发店,当张小亮拖着疲惫的身子回到家,常常去钱小多那理发,更多的是让张小亮替他这里敲敲那里捶捶,一通按摩后,疲劳去掉大半。如果张小亮正在给别人按摩时,姜会就给张小亮按摩,按摩时,张小亮除了享受着那份舒服外,还给姜会讲一些在送货运货途中的所见所闻,其实这很正常,可是时间长了,在彼此心中都产生了一种好感,进而发展到牵念依依,但谁也不敢捅破那层窗户纸。
  钱小多的儿子三岁半时就送去了莫小娴所在的幼儿园。开始时,钱小多夫妻俩谁有时间谁就去接送孩子,但生意忙的时候,不是没时间送孩子就是没时间接孩子,每当这时夫妻俩就把接送孩子的事托付给了莫小娴。在莫小娴心里,自己天天都要去学校,而且钱小多的儿子又与自己的儿子一个班,索性就揽下了替钱小多家接送孩子的任务,这让钱小多夫妻俩很是感动。
  钱小多为了感谢莫小娴,在一次出国旅游时,买了一身名贵的套裙和法国香水偷偷地送给莫小娴,莫小娴执意不要,可盛情难却。后来钱小多常常送一些首饰以及其它东西给莫小娴,莫小娴除了感动外,觉得钱小多是个热情奔放、体贴入微的男人,而与自己丈夫聚少离多的日子,早已觉得枯燥无味了,更多的是寂寞难耐,所以在心里对钱小多萌发了爱的种子,只是不敢吐露半点心声。其实钱小多的心里与莫小娴的想法一样,但从不敢轻易去触碰那根敏感的神经。
  就这样两家人风平浪静地过着自己的日子。平时,谁家有好吃的就到谁家吃,特别是晚上,常常两家人带着孩子一起出去吃。而那颗爱的种子在四个人的心里蠢蠢欲动,却又害怕破土而出。
  三年过去了,其实四个人都心知肚明。一天晚上,钱小多终于忍无可忍了,所以悄悄地约了张小亮到一家饭店吃饭,吃饭是假,摊牌是真。菜还没到,只听钱小多对张小亮说:“小亮,你我从小一起长大,你一直都是护着我让着我,这我明白,只是,我想老天有点不公,把我想要的老婆许配给你了,你能不能再让我最后一次啊?算我求你了!”
  张小亮听了,虽然有点惊诧,却在心里暗暗高兴。其实这是埋在心里早已有过的冲动。“只是两个女人能同意吗?那些世俗的眼光和流言蜚语能面对吗?还有孩子怎么办啊?”张小亮担心地回答着。
  钱小多一听到这样的回答,说:“不管那么多了,只要你我同意就好。”两个人一合计,回家与各自的老婆商量,虽然不太顺利,但最后还是成功了。于是,四个人去了民政部门离了婚,不久又结了婚。
  这件事轰动了全城,而再婚的两个家庭与平时没什么两样,仿佛两个女人只是串门而已,似懂非懂的孩子在善意的谎言里,度过了不知夜有多深的童年。
  听起来,这件事像个天方夜谭,但确实发生了。我想,除了祝福还能说什么呢?      

孝敬父母是是中华民族的传统美德。孝顺的男人有教养,有责任感。

01以“爱”的名义捆绑关系

原标题:如何处理好婆媳关系?—婆婆篇

如果你找了这样的人,一定会幸福美满。许多女人也是按这标准找的:孝顺的人,不会坏到哪去;孝顺的人,知道感恩;感恩的人,心中有爱;有爱的人,也会爱老婆。

自从《我最爱的女人们》开播以来,钟丽缇和婆婆的相处就备受关注。

作者介绍:李永刚律师,法律硕士研究生,毕业于北京大学法学院,前军队某部法律顾问,现为广东天穗律师事务所婚姻家事委会律师,广州王幼柏律师律师团队核心律师,专注于婚姻家事及经济纠纷领域的案件代理和研究。

可是有的人过于孝顺,让人难以接受。

网上有过许多关于她们的热议,有点一边倒的倾向,为钟丽缇喊冤的多,甚至有的言论直指婆婆是“恶婆婆”。

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【1】

钟丽缇在微博上总是极力为婆婆说话,近日在《天天向上》播放了两人的单独聚会,钟丽缇精心为婆婆准备了一桌美食,还送上了贴心的礼物。

之前我写过两篇文章,分别从男人的角度和媳妇的角度初步探讨了如何处理好婆媳关系。我认为一个男人是否有足够的耐心、适当的技巧以及忍辱负重的精神都决定着能否处理好婆媳之间的关系。同时,作为媳妇,也要体谅老公的难处,尊重婆婆,注意解决问题和分歧的方式方法,在需要的时候也要学会隐忍。然而除了男人和媳妇外,婆媳关系要想处理好,婆婆也是一个至关重要的角色。其实,母亲总是对儿子好的,出发点也一定是替儿子考虑,这一点是毋庸置疑的。但是,由于一些错误的认识或者做法,导致一心为儿子好的母亲有时让自己的儿子左右为难,导致在家庭生活中争吵不断,甚至最后由于婆媳关系恶劣而走向离婚,我想这也是作为母亲的婆婆所不愿意看到的。

有一对夫妻,男有才,女有貌,绝配。

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在婆媳关系中,仅仅靠一方或者两方的通情达理或者努力是不够的。为了能够有一个和睦、至少相安无事的婆媳关系,作为婆婆也应该为之努力,注意避免以下思想和行为的误区,导致婆媳关系的紧张甚至恶化,进而影响到自己儿子幸福的家庭生活。

可婆婆不满意儿媳,,嫌弃儿媳是农村的,更看不惯儿子对儿媳的好:替媳妇做饭,给儿媳削苹果,帮儿媳按摩……,瞧到他们这番恩爱,气不打一处来,认为儿子受了窝囊气。

婆婆其间说了一句让我感慨的话:我是个不习惯流泪的人,现在眼眶都要湿了。

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敢把我的儿子指挥来指挥去?

婆婆随后称:我们是一家人,我把你当成了自己的女儿,你的爸爸妈妈离得远,以后就当我是你家人吧。

一、儿子已不再是当年那个听话的乖孩子,他已经长大并已经独立成家

于是经常挑拔离间,渐渐地儿子和媳妇之间矛盾不断。

此刻在场外的张伦硕开心得笑开了花,眼里嘴里都在夸老婆。

当你的儿子已经娶妻生子的时候,他已经长大了,他不再是当年的那个听话的乖孩子,已经从一个男孩正式蜕变成了一个男人。

有一次,媳妇和婆婆发生口角,两人打了起来,儿子知道后,不分青红皂白,狠狠地揍了媳妇一顿。

钟丽缇发博感谢节目制作人:谢谢你们帮我安排那么优秀的时候跟我婆婆。给我一个机会安排最爱的餐搞定最爱的女人。

孩子结婚了,就意味着他组建了自己的一个小家庭,或者出于孩子没有人照顾,或者出于没有地方居住,于是就还是和父母生活在一起。虽然和父母在一起居住,但是孩子已经有了一个自己独立的小家庭,他考虑问题和事情的时候,可能就要更多的从自己这个小家庭出发。以前父母是他最关心的人,现在又多了两个人——老婆和孩子。不可避免,孩子的爱会被分走一些,作为父母,尤其是母亲,心里或许会有些失落。孩子没有像之前缠着母亲这么多了,孩子没有像之前那么听妈妈的话了,孩子没有像之前跟母亲那么贴心了。对于这些变化,母亲一定要坦然接受,这并不是孩子“娶了媳妇忘了娘”,而是孩子长大了,成长了,他肩负了更多的责任,也有更多的人需要他的关爱和关心。

他不能接受,任何人欺负他妈。他说:“妈妈只有一个,如果老婆对她不好,他就离婚。。”

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婆婆说:“我的儿子这么优秀,想和他在一起的人排成一长队,还怕找不到老婆!”

其实,明眼人都能看出来这两个婆媳间的客套和尽力讨好,远远没有钟丽缇微博上对婆婆表达的那种溶进生命里的亲热。

二、对儿子的爱请以另一种方式延续,那就是不要让孩子夹在媳妇和你之间为难

主持人听了,感到可笑又气愤:有你这样的妈,没有哪个姑娘敢当你的儿媳;有你这么孝顺的儿子,估计一辈子跟妈过了!"

曾和几个已婚的闺蜜聊天,问过她们有没有在心底里把婆婆当妈一样看待。

面对儿子成家之后的变化,母亲要把他作为孩子成长和成熟的表现,而并非是由于媳妇的到来所导致的。如果潜意识里面把媳妇当成对手和敌手,处处与媳妇针锋相对,恐怕最为难的不是媳妇,而是你最疼爱的儿子。

【2】

她们哇地一声说怎么可能!

孩子成家之后,母亲对孩子的爱是不变的。但是母亲对儿子的爱应该多一种表现形式,那就是希望孩子在自己的小家庭里能够生活的幸福美满。其实,这是每一位母亲的愿望,谁都希望自己的孩子能够每天都生活的开开心心。然而,有时母亲的做法却使得孩子变得困惑和苦恼。或许有的婆婆在潜意识里,会把媳妇作为自己的对手,有时希望和媳妇争抢对孩子的控制权,希望孩子能够多听自己的话,不听媳妇的话;有时觉得孩子同自己的疏远而下意识地迁怒于媳妇,在生活中处处挑媳妇的毛病和别扭。殊不知,婆媳之间发生矛盾和冲突的,最难做的就是夹在中间的男人。他两边都得罪不起,一个是自己最亲的人,一个是自己最近的人,有的事情非要男人像个法官一样去判个是非曲直,清官都难断家务事,这确实有些难为人了。

湾里有一户人家,小伙子很听话,每次一发工资就上交妈妈,自己只留下零用钱,从不在外乱花。

“每当我和老公吵架的时候,婆婆都总是不分青红皂白地和他站一边,那一刻我真正明白了,我永远不可能成为婆婆心里的家人。”

如果母亲能够认识到这一点,对于一些小事情就不要太计较,就想着是为了让自己的儿子少为难

结婚后,小伙子还是一如既往地把钱上交妈妈。小姑娘不满意了:上交了,我们吃什么?

“我生下儿子后,婆婆只关心我有没奶,妈妈关心的是我身体还受不受得了, 我不是圣人,做不到没有想法。”

一点,生活多开心一点就好了。

婆婆说:“我帮你们存着,免得你们乱花,我不会用你们一分钱。如果你要买衣服了,买奶粉了,支一声,我会给你的,”

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老公不听自己的,婆婆又这么强势,没办法。

网上有网友一语见地:没有丈夫就没有婆婆,婆婆和媳妇间的关系其实就是一个附带关系。

三、母亲对儿子的爱同媳妇对老公的爱不同,拿母亲爱儿子的标准来要求媳妇爱老公,只会看媳妇越来越不顺眼

相处了一段时间,女人花钱的地方很多。每次找婆婆要,只给五十或一百或二百,还要交待是买什么。小姑娘觉得用自己的钱,(老公的就是自己的),跟要饭似的,要一点给一点,憋了一肚子的火。

硬生生地把两个没有血缘关系的女人以“爱”的名义捆绑成母女,要求儿媳孝顺,婆婆付出,这种关系自然就会变得拧巴。

母亲是爱儿子的,这是血浓于水的亲情。老婆是爱老公的,不爱也就不会走入婚姻的殿堂。但是母亲对孩子的爱同老婆对老公的爱是不同的。母亲对孩子的爱是无条件的,哪怕孩子不爱母亲,母亲也是爱孩子的。而老婆对老公的爱是有条件的,那就是我爱你的同时你也要爱我。

婆婆呢?给的次数多了,也是浑身的不乐意:儿媳真够败家的?太能花了!

02婆婆永远不可能是妈

如果婆婆拿自己对孩子爱的标准来要求媳妇,那毫无疑问媳妇是无法让婆婆满意的。如果和孩子在一起,母亲可以承包所有的家务活,孩子哪怕是整天窝缩在沙发上,母亲也不会有意见的。但是媳妇就不会,家务活那是要分担的,凭什么我做饭还要我刷碗,大家都要分担干家务。对于一些娇气的女孩子,或许在家里承担的家务比男方要少,觉得自己被老公宠爱是理所应当的。然而婆婆或许看在眼里,记在心里,觉得对自己的媳妇不满意,觉得自己的媳妇好吃懒做,甚至觉得自己的儿子吃亏了,心里有股打抱不平的冲动。其实这些都是不必要的,母亲的爱同媳妇的爱本就不同,拿自己对孩子爱的标准来要求媳妇,这是不可能的,也是不现实的。小家庭的事情就让小两口自己解决,婆婆就不用操心了。哪怕你儿子承担了所有的家务,因为他十分爱她的老婆,他自己愿意,做的开心,那么作为婆婆就又何必计较呢?

两人的怨恨越积越深,终于小姑娘忍不住发火了:“这样的日子没法过了”,气得把家里所有的东西摔个西巴烂,远远地离开了。

公公婆婆在英文里的翻译是parent-in-law,意思就是法律上的父母。

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小伙子带着不到一岁的孩子艰难地生活着。

将两个原本陌生的女人拉在一起过日子的是缘于她们有一个共同深爱的男人,这种关系微妙之极,经不起矛盾的考验。

四、媳妇不是女儿,不要期望媳妇用对待亲生母亲的标准和态度来对待你

他有没有意识到自己做得很不妥,自己有了小家庭,正是用钱的时候,怎么可以给妈妈呢?那是夫妻的财产,怎么可以交给别人?没有哪个女人受得了別人来撑控她的财产。

好朋友琳婚前曾骄傲地对我说,她以后一定不会出现那种极不和的婆媳关系,她会把婆婆当妈一样孝敬。

媳妇不是女儿,虽然她也喊你妈妈,但是姻亲毕竟不能和血亲相提并论。因此,可能媳妇对待公公婆婆不像自己的父母那样上心,作为婆婆的就不能太计较,要能够理解。如果你期望媳妇用对待自己亲生母亲的态度来对待自己,可能等待的就只能是失望和不满了。

孝顺父母的方法有很多种,不要一味地做个好儿子,伤了妻子的心。

婚后没多久,两人因为生活中的各种小事发生矛盾,直到后来上升到冲突,特别是跟老公闹了几次别闹时,婆婆总是第一时间跑出来指责琳脾气差,她们的关系越来越僵。

作为媳妇,能够喊你一声妈妈,在日常生活中尊重你,逢年过节能够想着你,在遇到困难的时候能够在经济上帮助你,其实能够做到这样的媳妇就已经很不错了。如果非要媳妇像对待自己的父母那样对待自己,可能就是强人所难,不切实际了。

婆婆呢,有没有意识到错误?是不是管得太宽了,累不累呀?干嘛把他们的钱攥在手里?儿孙自有儿孙福,他们爱怎么花就怎么花,操那么多心干嘛?孙子没了妈,儿子没了老婆,你是不是很揪心?

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我认为,这样的男人并不是真的孝顺父母。孝顺父母,要让他们安心,不烦心,不操心。自己家散了,过得不开心,父母能安心吗?儿女交给父母带,他们不烦心吗?现在又单身了,他们不着急吗?

婆婆就是婆婆 ,永远不可能是妈,她不会包容你所有的缺点,而你也不可能在她三番五次的埋怨后还能没心没肺地嘻皮笑脸。

五、正确对待在抚养小孩观念上存在的差异,小孩的教育和抚养还是要以儿子和媳妇的意见为主

这是愚孝,没有主张,太过依赖父母。而父母呢?不知道得理他退出,爱他就让他们幸福。

如果硬要把这种关系上升到义务和道德的高度,唯一会出现的局面就是鸡飞狗跳,因为她们本质上就是两个不同环境生活、有着不同生活观的陌生人。

很多年轻人之所以选择和父母一起生活居住,主要的一个原因就是孩子太小,没有人照顾。现在想找一个称心如意的保姆很难,再说对于小孩子的用心上,谁又能比得过孩子的爷爷奶奶呢?

选老公,选孝顺的有点风险。

《我最爱的女人们》有一期中,蔡少芬与张晋、婆婆在西班牙的街头走失了经过一番折腾,蔡少芬疲惫不堪地回到了下塌的酒店,婆婆立马上前略带责备地叨叨:你就不应该自己走开。

但是,由于抚养孩子存在观念上的差异,这往往可能会成为婆媳之间产生矛盾和冲突的地方。其实,老一辈的人和现在的年轻人,对于小孩的教育、抚养等方面都会存在很大的分歧。孩子有病了,老人家可能会用一些偏方,还振振有词地说偏方治大病,而年轻人恐怕就很难认可,往往坚持有病尽快到医院去处理为好。有的老人在带孩子时为了一时对孩子的安抚,时常会哄哄孩子,可有时哄得过了头,就成为哄骗孩子了,而年轻人则可能并不认可老人的这种做法。

如果在谈恋爱时,老是听到“妈妈说,妈妈说”的挂在嘴边,劝你赶紧分手,估计又是一个听话,孝顺的人。

蔡少芬捂着肚子痛苦地眨上了眼。

其实有分歧是很正常的一件事,不要说老人和年轻人之间了,就连夫妻之间对于孩子的抚养问题都会有不同的意见和看法。但是作为婆婆来说,要明确自身的角色,自己是来帮助儿子和媳妇来带孩子的,自己虽然也是孩子的奶奶,但是对于孩子的抚养和教育还是应该以儿子和媳妇的意见为主。当然对于媳妇来说,也应该考虑到婆婆每日带孩子的辛苦和不易,对于婆婆在带孩子中不能认同的做法,要注意以委婉的方式提出。如果别人辛辛苦苦帮你带孩子,你还不停地挑毛病,换做谁也都会堵心的。

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吃瓜群众猜测应该是蔡少芬“老毛病”犯了才肚子疼,表示极度心疼,而这个时候婆婆还在不断指责并没有关心和问候。

六、摆正自己的位置,不要试图控制家中的经济权利

网友们一度将张妈妈推上了“恶婆婆”的风口浪尖上。

看着自己辛辛苦苦、培养成才的孩子,一旦成家之后,工资卡要交给媳妇保管,一些婆婆的心里就又会有些不情愿、不痛快。有的强势的婆婆甚至会让儿子的工资卡交给自己打理,说是为了担心孩子乱花钱,自己照顾家庭和小孩也需要开支等,其实就是不想让自己养大的孩子挣的钱交给媳妇来保管。可是这样一来,媳妇肯定是会有意见和怨气的。

大多数们都认为张妈妈不应该丢下儿媳和儿子回酒店,回来后应该给蔡少芬递上热水袋、帮她揉揉肚子,才符合好婆婆的人设。

母亲肯定不会乱花儿子的钱,也不会是想贪图儿子的便宜,但是母亲这样的做法确实值得商榷。即使在一起生活,儿子和媳妇是一个独立的小家庭,在经济上也应该是完全独立的。婆婆照顾家庭和孩子有开支的需要,儿子和媳妇应该承担。虽然婆婆也是孩子的奶奶,可能也不介意费用的承担,但不能让婆婆又出力,又出钱。而婆婆也应该摆正自己的位置,自己是过来帮忙的,不应该对小两口的生活,尤其是经济生活有太多的干预。不要觉得家里的财政大权由媳妇掌管就吃亏了,不安心了。其实管理家里的财务是一件挺费心的事,儿子不管账媳妇管账也可以看成是一件好事嘛!

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婆媳关系之所以痛苦,是要求她们像亲生母女一样相亲相爱,就如硬要让鸡娃娃和鸭妈妈同吃同住,幸福地生活在一起。

七、结语

03我妈生我养我,你要孝顺她

不同的人在一起生活就难免会有磕磕碰碰,而婆婆和媳妇在一起生活,由于传统和情感上的复杂关系,往往更容易产生矛盾和冲突。前面我已经写了两篇文章,分别从男人和媳妇的角度谈到应该如何处理好婆媳关系,今天我又尝试着从婆婆的角度来谈谈应该如何处理好婆媳关系。其实婆媳之间能够和睦相处,单单凭借某一方的努力和用心是不行的。婚姻需要双方的用心经营,而婆媳关系则需要三方的用心经营。存在分歧是不可避免的,但不要让分歧演化为矛盾,更不要让矛盾转变成冲突。面对分歧,彼此之间要善意地沟通,学会站在对方的立场和角度考虑问题,必要的时候还要学会隐忍和退让。

男人总喜欢对老婆说的一句话就是:我妈生我养我不容易,你要好好孝顺我妈。

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我家婆住院的时候,我天天在她病榻上端屎端尿,每隔两个小时按摩一次,同病房的一名男子不止一次地感慨:你真是懂事啊,我老婆要有你一半懂事就好了。

希望大家能够从我的文章中得到一些感悟和启发,在面对婆媳关系时能够多一些耐心和包容。婚姻是需要经营的,婆媳关系也一样。

我苦笑,好像儿媳就一定要像女儿一样孝敬婆婆,而从来没有见哪个所谓能顶“半个儿子”的女婿伺侯过岳母的。

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逢年过节,必须要跟公公婆婆一起享天伦之乐,拿钱给他们也天经地久的,要是回娘就是不孝,顾娘家,吃里扒外。

学点婚姻法,

这些都是男人的观念所致,就如武志红所说,所谓的婆媳问题都是男人造成的。

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每个人的心都是肉长的,如果长期处在一种失衡的状态下,没有人会心甘情愿一辈子迁就和容忍。

事实上,大部分女人一开始都是奔着能和婆婆好好相处的念头才会选择结婚后,可是婚后才发现这都只是一种美好的心愿。

女儿在妈眼里什么都是优点,打断了骨头还连着筋,而在婆婆眼里,同样的错误发生在儿媳的身上就是不可原谅的,如果在儿子身上,什么都能接受。

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曾经大火的电视剧《双面胶》里,媳妇要去健身,婆婆又揶揄:“健什么身?家里那么多活儿,从上到下捋一遍就够了,还非得花钱到外头蹦跶。我忙一天,累一身汗,也没见她搭把手。”

一碗红烧肉,婆婆能精确地指出媳妇吃了13块肉,心疼儿子才吃了7块,埋怨媳妇乱花钱。

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张爱玲的《婆媳之间》有一句话:爱护丈夫的女性为了使自己的丈夫生活得妥适,很高兴地顺服于婆婆之下。

这里的很“高兴”应该加上个双引号,那不过是为了和谐委屈地迁让着。

所谓的婆媳亲如母子不过男人对女人的道德绑架。

04 不柠巴才是最好的婆媳关系

单位李姐结婚前婆婆就跟她明说了:我是不会帮你们带孩子的,我和你爸要好好过一下我们的小日子。

李姐欣然应允,并不觉得有什么不快,她认为老两口没有义务养大了儿子还要带大孙子,他们应该有自己的生活,而他们的小家庭也是她和老公的,要靠自己经营。

婆婆伺候完李姐的月子就退出了她们的小家庭,从不管束他们的小日子,对于孩子的喂养婆婆会在她有需要的时候全力帮助。

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李姐很感激婆婆,觉得这是婆媳间最舒适的相处模式,她说她永远也做不到把婆婆当妈一样亲,可是她会很尊重她,并会在有需要的时候心甘情愿履行儿媳的义务。

聪明的婆婆都懂得体面的退出,明确界线。

没必要非要逼迫两个本来就是充满予盾的两个女人亲如母子,能做到相敬如宾就是最舒适的相处关系。

作为儿媳也应该明白,婆婆不是妈,没有理由会像未出嫁时的亲妈一样由着你惯着你,想要自己的家庭自己作主就必须要从精神和经济上独立起来。

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Papi酱曾在《拜托了冰箱》中提到与老公两人恋爱10年,结婚5年,两家父母没见过面,结婚没喜酒,没婚礼,没蜜月,也不打算有。

逢节假日,夫妻俩各回各家各找各妈,其乐融融,她和婆婆的关系就处在相敬如宾的状态上。

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你妈养大了你,我并未吃过你家一粒米长大,孝顺父母应该是儿子的事,而不是儿媳的义务,懂得尊重人性的老公都不会强迫老婆要和自己一起无条件迁就父母。

婆媳关系就和人与人之间的关系一样的,必须要建立在相互不拧巴,符合人性上来才会愉快,向良好的方向发展,否则就是自我酝酿家庭里的“世界大战”。

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